le belle donne
sorridono sempre alla luna
specie quando è calante
il suo tramontare
è un sospiro

la sua lucente falce
un mormorio sommesso
non dice mai addio

perchè riemerge nuova
dalle profondità notturne
nel fresco mattino di domani

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danza una luce
uno scintillio di gioia
nel tuo sguardo perduto

sulla tua bocca
una perla
un fiore
un bacio infinito

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nuvole
i tuoi occhi sono nuvole
non si rispecchia più
la luna

una pioggia fitta
i tuoi capelli sparsi

tu te ne vai

una lancia acuminata
mi trafigge il cuore

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vieni
i mulini stanno muovendo
le bianche pale
il vento salmastro che scompiglia i tuoi capelli
macina il sale della vita
e forma colline di candido colore
in fondo
lo sguardo
può cogliere il volo solatìo di un gabbiano
sullo sfondo
il cielo
e
il mare
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vado a farmi visitare dall'otorinolaringoiatra/ appena varcata la soglia dell'ambulatorio, una voce stridula provenente da un allampanato, magrissimo camice bianco, sormontato da una faccetta triangolare con capelli sparuti color canchescappa, ornato di occhietti maligni dietro ad una montatura rettangolare massiccia, mi grida " dimagrisca!!!" e io " stia calma! ho un cervello magrissimo, quello che vede è solo l'involucro di tanta intelligenza..." e quella " ha il diabete?" e io "no" e quella " ha la tubercolosi?" e io "no"e quella "ha almeno il verme solitario?" e io "no, si figuri.."e dopo un po' si decide a dire "che cosa ha alla gola?" " mah se non lo sa lei, chi dovrebbe saperlo? sta a vedere che fra poco mi chiede di fare la ruota o qualche salto mortale acrobatico/ girandomi vedo l'infermiera una cicciona tutta rosata da fare invidia a Botero, che anche lei mi sussurra maligna "dimagrisca!" e io per tutta risposta " se diminuisco di un solo grammo il mio ultimo moroso si arrabbierebbe molto, ha capito?" e lei "come fa a fare conquiste?" e io "come fa ad uscire dalla porta con quel carro armato che si porta dietro?
insomma: io ero andata per un controllo alla gola e sono uscita con l'intenzione di andare lontano, lontano, lontano... un aiuto, por favor...........

Ore imprecisate del pomeriggio, il cordless con la sua classica petulanza suona e io dopo il classico "pronto?" sento una vocina celestiale che proviene da alti celestiali stati empirei che mi sussurra " ah.. signora..ah...siamo un'associazione che si interessa a dare delle sedie a rotelle a persone..(un sospiro, due sospiri) .. a persone che..." " capisco, intervengo io, voi avete la sublime e grandiosa idea di regalare sedie a rotelle e sono commossa di essere una delle persone privilegiate a riceverne una.." dall'altra parte si sente un raschio, un fischio, un affanno e la vocina celestiale riprende a dire "ah..vede..ah.. la cosa sarebbe che..noi, io ah...chiediamo, ah.. alla gente..." "capisco, intervengo io, non si preoccupi, così come me la propone la sedia a rotelle per me va bene, meglio se fosse motorizzata, perchè così andrei più facilmente a fare la spesa da sola al centro commerciale, sa, si tratta di una cosa che mi aiuterebbe molto, non le pare?" dall'altra parte della linea si sente, dopo un lungo sospiro, delle grida soffocate, poi dei singhiozzi, singulti, un rumore simile ad un pianto lamentoso, lacrimoso, strozzante, irrefrenabile...
ma che cara ragazza, come si strafoga di commozione nel fare un gesto così bello e generoso nel donarmi la sedia rotante che giunge proprio a pennello per la festa dei miei gloriosi, folli, irripetibili e unici miei ottant'anni/
vi dirò: nel posare delicatamente il cordless nel suo supporto, ho continuato a sentire lo strazio dei suoi versi mugugnanti di commozione...
.....e poi diiicooono che il mooondo è caaattivo!!!!

STILE E CLASSE

Si tratta di stile o di classe? ho posto la domanda alla mia perfida ma intelligente Lulu' e con grande disinvoltura che le è propria mi ha risposto: " lo stile è una cosa, la classe è un'altra, ma quando si fondono insieme si ha in una persona il massimo della perfezione"
Allora se si è eleganti con un bel fisico non si può raggiungere la classe!
E neppure lo stile!
e che ci vuole per raggiugere questi traguardi di vita?
Risponde la saggia ed esperta Lulu': " ci vuole intelligenza/ chi è bello ma stupido non ha ne' classe ne' stile per quanta roba elegante si metta addosso/ il "ruspante" si riconosce subito e rimarrà ruspante e gallinaccio per tutta la vita/
OK! intelligenti del mondo svegliatevi: avete stile e manco a dirlo classe!
e voi ignorantazzi state pure nel pollaio a guardare/

arrivi e partenze

arrivi e partenze:
<:AtomicElement>sono appena rientrata da Budapest perchè è l'unico luoogo dove le terme sono veramente terme e non tarme che ti distruggono i tessuti!!
<:AtomicElement>ci dovete andare perchè nuotare in una grandissima piscina di acqua calda termale, fumigante e liberatoria è un'esperienza indimenticabile/
<:AtomicElement>solo la Lulu' era scettica perchè detesta stare in una gabbia per il volo, ma alla fine si è accorta che il goulasch che fanno è delizioso anche se dopo averlo assaggiato ti bruciano bocca,gola e budelle/
<:AtomicElement>la città è bellissima e il Danubio che la divide in Buda e Pest è magnifico/
<:AtomicElement>gli abitanti si arrabbiano di questa divisione, ma è più forte di chi la vive specialmente quando sei al centro del ponte che le congiunge/
<:AtomicElement>ora ho da pensare di passare un poco di giorni in riviera a Zoagli di fronte al Portofino, per organizzare la mia futura vita proprio al mare, e ritornare nella mia bella casa che mi sta aspettando con terrazze-vista-mozzafiato, specie di sera con la luna piena e il mare che luccica: Portofino sembra un cammello addormentato e il mare una seta e il cielo una parabola di splendore/
<:AtomicElement>ragazzi che vita! sto già respirando il profumo di questa terra e tutto dico tutto sarà perfetto nella mia vita///

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Anche il mio cane sapiente, la magica Lulu' si è stufata della pubblicità demenziale, e poichè è cane di massimo rispetto con un pedigree da far invidia ai più nobili quattrozampe pelosi, la ascolto volentieri nei suoi lunghi e raffinati discorsi che mi propina di notte// dunque dicevo che anche la mia nobilissina canis è sdegnata degli spotti sia canini che gatteschi, perchè rileva che quelle povere bestiole sono costrette a mangiare delle improprie scatolette, che lei detesta/ dice che per far mangiare quelle dosi inscatolate devono affamare per bene i pelosi e poi riprenderli quando azzannano le fatidiche porzioni/ si sa che lei esagera sempre ma lo fa forse perchè è invidiosa di loro che sono diventati degli attori e lei ancora no/ non capisce la mia dolcetigre che anche lei è un numero speciale, poichè detetiene il primato di parlare e di raccontare... cose strane e stravaganti, ma sempre storie raccontate con quel vocino sussurrante che turba le mie notti rendendole talvolta insonni e talvolta stralunate/ le voglio troppo bene per farla tacere e non scrivere quello che dice/ dice che la pubblicità io non la capisco e che sono una vecchia bacchettona, mi viene contro, e dimentica le sue critiche sugli spotti dei gatti, e aggiunge che fanno bene a far vedere un signore dalla faccia da professionista, accattivante, con sorriso delizioso, da persona seria e producente che con aria trionfante ti mostra un flacone di candeggina oleosa che spande su un lucido WC per farlo diventare ancor più lucido e splendente, e che questo spotto è fatto per avere una traccia nello scegliere un marito, perchè le donne oggi sono prive di cognizione e si prendono dei fannulloni bamboccioni e poi si divorziano perchè il marito non sa fare nulla neppure nettare con la candeggina oleosa un semplice WC, per non parlare di fare qualche pulizia casalinga o saper cucinare, visto che oggi le donne vanno a lavorare su SUV della miseria con la sigaretta in bocca e lo sguardo assassino da vere sparviere della strada! e poi continua imperterrita a dire che la pomata per il prurito in un certo posto va bene, perchè a furia di guidare questo mastodontici fuori strada si arrossano e bruciano certe loro parti basse innominabili... sarà ma per me è un'esagerazione/
un aiuto por favor!

pubbli2

scusate se mi dilungo ancora con questa terribile, terrificante pubblicità televisiva, ma rilevo che da quando si fa uso di un certo yogurt per lo spotto, questo delizioso prodotto che amavo tanto mangiare, mi sta diventando veramente nauseante... con quel bifidus e altri animalacci da baraccone ficcati dentro per farti stare meglio l'intestino (e sempre si parla di cacca, non c'è scampo) invece di invogliare la voglia la fa scappare... e la presentatrice impavida sia in montagna che al mare ovunque anche nella stratosfera, pimpante se la gusta e cosa terrificante ed impropria ti propina anche un sorriso accativante... ma quanto è stitica quella signorina? quandi water ha visitato dopo la provvidenziale degustazione del bifidus? mah! io continuo a non capire/ per fare pubblicità ad un prodotto c'è bisogno di questo? e per non parlare delle sue amiche tutte costipate fino all'orlo degli occhi con visi stralunati e corpi rattrappiti da far pietà anche ad una anoressica... che chiedono aiuto alla signorina...insomma un po' di buon gusto non guasterebbe/
ma per me non c'è speranza... un aiuto por favor!