siamo alle solite!!!!!!!!! si paga il canoneTV
MA
ti propinano ogni tre per due
una pubblicità, due pubblicità, tre pubblicità, infinite pubblicità
E
appena ti appassioni a qualcosa che ti piace, ecco TRACK:
ti arriva, mentre tu sognavi,
una signorina che cammina senza scarpe dal tacco vertiginoso
che assicura che queste calzature sono scomodissime
e lei in un vestitino argento molto mini, anzi minimizzato
che gli arriva alla mutande ammesso che le abbia, con uno sguardo furbino da sotto in su'. ti assicura che il pannolino di lattice che indossa tra le gambette stente è un portento, che la fa sentire leggera, felice, a posto, immensamente soddisfatta e ti invita a mettertelo anche tu, subito, immediatamente per partecipare a tutte le feste idiote a cui lei partecipa dove si parla di pannolini mestruali, pannoloni da pipì, pannolastri da viaggio, passe-partout delle donne
più furbe e fortunelle di te...
E così mentre tu sei in pieno attacco di una vigorosa battaglia pubblicitaria altamente vomitevole e incavolata nera,
si presenta una signorina che si dimena dal maldipancia per un attacco spasmodico di diarrea puzzolente e tra un contorcimento e l'altro disperata, finalmente
si ficca in bocca una pastiglia del pregiatissimo ed efficientissimo Imodium che, per chi non lo sapesse, è l'Imperatore incontrastato di tutte le cacche, specialista con un solo gesto di pietrificare tutte le feci del mondo, per cui la disgraziata dopo aver fagocitato la pastiglia
viene assalita dalla più tremenda stitichezza mai esistita su questa terra e divorata da un dolore terrificante cementato delle sue budelle deve ricorrere immediatamente al purgante delle Cento Erbe invenzione drammatica di un frate impazzito e fuoritesta che in un baleno la sgorga,
ma la fa ripiombare nella tragica situazione dell' angoscioso cagotto...
insomma tu che guardi la TV ti senti straziato incavolato innervosito
ma per fortuna riattacca il programma che tanto ti piace,
MA
ecco che dopo poche battute
riappare un'altra pubblicità favolosa
il papero maledetto che con aria sprezzante dichiara che ogni water closet del mondo viene pulito da ogni sozzezza dai suoi marchi e con aria ancora più sprezzante emettendo un qua qua qua impazzito, a braccia conserte, sguardo feroce, appoggiato al sanitario suddetto viene acclamato da uno stuolo di oche umane
incantate dal nitore, profumo e bellezza del loro cesso personale...
e ancora per la grazia divina e per la tua gioia suprema
ti appare
uno spotto in cui stravaccati giovinastri si mangiano repellenti salsiccie irrorate da otri di birra
E POI ANCORA
sei invitato ad assaggiare biscotti. merendine supervisionati da una stupida gallina bianca e da un impastatore mestatore di farine e cioccolato che svaporizzano tutto mentre il loro mulino va alla malora...
MA POI ANCORA
ecco una principessa che strofina un piano di cottura e poi con la classe dovuta al suo rango tira un fischio che neppure un volgarissimo scalcinato carrettiere di strada emetterebbe, richiama un famoso volante sgrassatore che la fa brillare tutta e finalmente
può andare al ballo e trovare marito nel principe futuro re di rotoli di carta igienica che chi ancora non lo sapesse è l'unica carta che pulice a fondo il tuo fondo schiena e ne sono testimoni i poveri Dante, Galileo e Fortunello...
ALLA FINE
ti viene una voglia irresistibile di:
spaccare la TV
urlare come un pazzo
spaccare tutti i mobili di casa tua
il water closet
il lavandino di cucina
prendere a calci l'armadietto dei medicinali
sparpugliare i rotoli di carta igienica
impugnare una mazza da baschet se ce l'hai
e menarla a tutta birra
MA
POI
ALLA FINE
spegni tutto
ti rosicchi il labbro inferiore per non bestemmiare
ti ficchi a letto risparmiato dalla furia devastatrice
e prendi un libro
sperando che sia un libro
scritto
da un vero scrittore e non da uno spottaro scalcinato
perchè ora in questi tempi
amori miei cari
non si sa mai chi trovi
come narratore nel libro stampato!
lolita molto TV
